Saliendo más tarde en la vida 20s 30s 40s - Experiencia gay — 2024

Fotografiado por Brian Vu. No hay dos homosexuales que sigan la misma trayectoria de “salir del armario”; algunos son obligados a salir del proverbial 'armario', otros solo están listos cuando lo están y, por supuesto, para muchos homosexuales, el gran momento nunca llega. Los gays pueden sostener derechos iguales en lo que respecta al matrimonio, pero, lamentablemente, eso no garantiza una recepción feliz cuando decides contarles a tus amigos, padres y colegas sobre tu homosexualidad. Las reacciones pueden variar drásticamente según dónde y cómo viva. Además de eso, la edad a la que salgas puede jugar un factor importante en lo sencillo que es navegar. Según la organización benéfica de derechos LGBTQ Stonewall, la edad promedio a la que las personas se declaran homosexuales o lesbianas ha disminuido drásticamente en las últimas cuatro décadas, y comúnmente es de 17 a 21 entre las personas que ahora tienen entre 18 y 30 años. , Ruth Hunt, atribuyó el resultado en Gran Bretaña a que el país era más progresista: 'Esta es una tendencia alentadora y envía un mensaje positivo a cualquiera que aún no haya salido: no tienes que esperar', dijo. El guardián . El resultado de esta tendencia, sin embargo, es que puede ser aún más intimidante salir más tarde que el promedio, por ejemplo, hacia el final de los 20, o en los 30, 40 o 50 años.Anuncio

En este momento, algunas mujeres homosexuales ya han tenido una relación heterosexual a largo plazo, han tenido hijos con un hombre, han pasado una edad en la que se sienten cómodas yendo a clubes gay, han caído en círculos heterosexuales o han convencido a sus familias y a ellas mismas de que ' Están en un camino de vida particular, sin espacio para desviarse. Es comprensible que estos factores te hagan sentir temor por salir del armario, pero hay mujeres que han superado ese miedo para hacer un cambio drástico que, al final, dicen, las ha hecho mucho más felices. A continuación, tres mujeres comparten sus historias de haber salido del armario a los 20, 30 y 40 años, y explican por qué, en última instancia, fue la decisión correcta para ellas.

Ella, 29, London

Hasta que conocí a Sarah, solo me había acostado con una chica una vez, cuando tenía 23 años. Fue en un festival y fue una aventura de una noche que sucedió de la misma manera que todas las aventuras de una noche me suceden a mí: veo a alguien , sé que tendríamos una buena vibra, y luego lo pasaremos bien juntos. Regresamos a mi tienda por unas horas, luego seguí de fiesta. Eso es. Estaba borracho cuando sucedió, así que al día siguiente sentí que era un sueño, pero mis amigos me dijeron que era muy real, ¡aparentemente había estado diciendo que era el mejor orgasmo que había tenido! La chica me envió un mensaje de texto más tarde, pero dejé en claro que no iba a seguir adelante.Anuncio

No pasó mucho tiempo después de la experiencia del festival que conocí a James, quien se convirtió en mi novio durante cinco años. Durante el tiempo que estuve con él conocí a grandes mujeres que encontré atractivas, pero ninguna con la que realmente quisiera acostarme. Estaba comprometido; El matrimonio no era algo que estuviera en las cartas para James y para mí, pero se sentía muy serio con él, y al final incluso teníamos un piso juntos. Todavía estaba con James cuando besé a Sarah por primera vez, a principios de este año. Sarah y yo ya nos conocíamos desde hace algunos años; ella era una de esas personas que amas y piensas que son geniales, pero no pensé más en eso. Nos besamos en el carnaval, un poco borrachos, y fue como si algo hiciera clic. Ese día sentí muy claro mi deseo y le dije de inmediato, algo como: 'Estoy enamorado de ti'. Inmediatamente comenzamos a salir mucho, pero algo al respecto se sentía seguro, como si realmente no pusiera en peligro mi relación, porque no podía imaginarme a ella, alguien que había sido abiertamente gay durante mucho tiempo, queriendo salir con una mujer heterosexual. que tenía novio. Supongo que mi novio tampoco podía imaginar eso, así que estaba bastante relajado acerca de que pasáramos tiempo juntos. En retrospectiva, creo que fue una actitud bastante ingenua para todos nosotros. '

La vida había comenzado a sentirse como una larga cena de pareja heterosexual





'Enamorarse de Sarah fue una de esas situaciones en las que tus pensamientos no se ponen al día con tus acciones. Realmente no lo consideré una decisión en ningún momento, simplemente me encontré en una posición en la que solo podía dar pasos muy pequeños, y los pasos que tomaría para dejar de verla, aunque no quería romper. con mi novio, me sentí imposible. O como, si lo hiciera, no funcionaría de todos modos porque solo estaría pensando en ella. De alguna manera en este punto se sintió como algo importante para escuchar y seguir. Entonces, James y yo finalmente rompimos, algo que todavía se está desarrollando porque mis muebles están en nuestra casa y todavía me preocupo mucho por él. Nunca antes había tenido una superposición de esa manera.AnuncioMe hizo pensar en el deseo y en cómo es tan diferente para diferentes personas; pero también cómo mi deseo siempre ha respondido a quien está ahí y justo en ese momento. Nunca pienso, 'Quiero estar con esta persona', por lo general, solo me gustan las personas cuando las conozco y me doy cuenta de que hay algo entre nosotros. Y ahora que estoy con Sarah, me siento muy cómodo. Todos los amigos de James se habían casado y la vida había comenzado a parecer una larga cena de pareja heterosexual. Y aunque amaba a la gente, supongo que me estaba fatigando por la boda o sentía una especie de profundo malestar. No puedo explicarlo, pero no tengo el mismo sentimiento con Sarah. Mi consejo para cualquier persona en una posición similar es que confíe en usted mismo. Creo que eso significa confiar en tu cuerpo, tu instinto, lo que sea, incluso si todavía no puedes articular pensamientos claros o dar sentido a las cosas con palabras. Dé pequeños pasos y confíe en que si se siente bien, probablemente lo esté. Y tenga cuidado de no perderse en la culpa, no solo a nivel personal hacia (quizás) un hombre al que podría haber lastimado, sino también hacia una culpa mayor y más amplia, por haber 'tenido un buen hombre y haberlo echado a la basura'. Lo siento mucho por mis tías; como si fuera frívolo e hiciera todo esto por sexo. A lo que digo: ¿Qué tal conocer a una buena mujer?

Caley, 39, Londres

Estaba comprometido con un hombre de entre 25 y 31 años cuando rompió conmigo. Un año y medio después salí del armario. Antes de eso, quizás había tenido un trío con una chica, pero nunca nada más. Supongo que lo había pensado, pero no sabía qué hacer con esos pensamientos; de donde soy - clase media, escuela privada, partes de mi familia siendo musulmanes no practicantes - no era nada ser gay. Además, hace 20 años no lo veías en los medios y yo no había conocido a ninguna mujer gay, así que no se me ocurrió como una opción. Tal vez a veces sexualmente con mi prometido me preguntaba si había algo mejor, pero no tenía mucho con qué compararlo.AnuncioDespués de que rompimos, salí con algunos chicos, pero supongo que sabía que estaba interesado en explorar esos otros sentimientos que había estado teniendo. Una noche tarde, borracho, besé a una chica que conocía. Recuerdo que pensé: 'Hmm, estuvo bien'. Poco después, me acosté con una chica que conocí en el trabajo, pero no salí públicamente, ni siquiera en mi propia cabeza, por lo que fue muy intermitente. Recuerdo que también estaba saliendo con un chico en ese momento. Creo que debido a que había estado en una relación durante años, solo estaba tratando de divertirme y no comprometerme con nadie. Sin embargo, con el tiempo empecé a disfrutar más de estar con chicas que con chicos; casi al mismo tiempo, comencé a salir con un amigo. Salimos en secreto por un tiempo, ya que no creo que ninguno de los dos estuviera listo para salir. Llegó un punto en el que pensamos que deberíamos decirle a nuestros amigos y, a partir de ahí, todo se sintió más fácil porque lo habíamos dicho en voz alta. Estuvimos intermitentes durante cuatro años, muchas rupturas y volviendo a estar juntos.Fotografiado por Brian Vu. Durante esa relación le dije a mi familia que estaba con una mujer. No estaba totalmente relajado, pero todas las personas cercanas en mi vida lo sabían. Tuve que decírselo por teléfono porque estaban en otro país. Tenía un amigo, un hombre gay, que me estaba presionando para que lo hiciera y así pudiera seguir con mi vida. Mi mamá lloró mucho. Mi papá dijo, 'Eso es lindo, cariño'. Creo que el miedo durante la preparación fue peor que la realidad para mí. Sin embargo, hasta el día de hoy, creo que mi familia sigue pensando que sucedió porque un hombre me rompió el corazón.AnuncioHan pasado unos siete años y me siento más relajado, como si pudiera ser más yo mismo. Creo que probablemente se deba a la forma en que la sociedad y la cultura han cambiado, pero también a que ahora vivo en una ciudad y tengo amigos que están en barcos similares. Una vez me hubiera preocupado que pudiera afectar mi vida o mi trabajo, pero no es así. Y ahora estoy a gusto, mis relaciones son más saludables. El sexo también es mejor, obviamente, pero eso es todo lo que digo. Quizás la vida sería mejor si saliera antes, pero ¿cómo puedo decirlo? Tus experiencias de vida te hacen quien eres. En cierto modo, salir del armario cuando tenía 21 años se habría sentido más difícil porque la sociedad no lo aceptaba tanto entonces. Todo se siente más fácil ahora. Se siente estúpido decir esto, pero no miraría dos veces ahora si un amigo besara a una chica. Yo diría, no lo desarrolles demasiado. Además, entiendo la sensación de que no conocerás a nadie si vives en medio de la nada, pero sabes que, en las ciudades, hay tanta gente fantástica. Me he hecho amigo de gente que de otro modo no habría conocido, porque tenemos algo en común: te conviertes en parte de un grupo del que no formabas parte antes, y eso puede ser realmente refrescante.

Sara, 54 años, Northamptonshire

Tenía poco más de 40 años cuando salí del armario. Estaba en un matrimonio infeliz, pero no quería salir sin la red de seguridad de alguien que estuviera ahí para mí. Mi esposo y yo habíamos estado juntos durante 14 años, desde los 20 hasta los 40, y tuvimos tres hijos. Todos tenían menos de 14 años cuando nos separamos. No creo que fuera fácil para ellos aceptar que su madre era gay, pero aún menos fáciles fueron las peleas y los estallidos de ira, algo violentos que podían tener lugar en la casa. Era mejor para ellos que esos problemas se resolvieran incluso si eso significaba llegar a un acuerdo con mi sexualidad. Ahora están bien al respecto.AnuncioAl crecer, como muchas otras niñas, me enamoraba mucho de las maestras, pero la diferencia era que seguía teniendo esos enamoramiento toda la vida. Antes de mi esposo, había mujeres que me atraían, pero no hice nada al respecto. No me metí en círculos gay; las mujeres que me atraían eran heterosexuales, y no quería ponerme en ridículo obligándome a hacerlo. Había bebido alcohol durante la mayor parte de mi vida adulta y creo que si no lo hubiera hecho, podría haber tenido más confianza en mí mismo y tal vez hubiera conocido a alguien. O si a mi madre no le hubiera gustado tanto que me casara con un hombre y tuviera nietos. ¿Quién sabe? Puedes pasar mucho tiempo preguntándote. Una vez que llegas a los 40, empiezas a mirar tu vida y te preguntas dónde has estado y hacia dónde vas. Podría llamarlo crisis de la mediana edad o, mejor dicho, claridad de la mediana edad. Empecé a responder a los anuncios del periódico. Las opciones eran limitadas, más aún cuando tuve una charla con un par de mujeres con las que no tenía nada en común. Solo me encontré con una persona, y esa fue la mujer por la que terminé dejando a mi esposo. '

El sexo dio miedo al principio, porque se sentía como empezar de nuevo. Pero sientes tu camino alrededor de él, lo trabajas sobre la marcha.



“Nuestra primera cita fue como una cita con cualquiera, simplemente más estresante. Me sentí como un adolescente; Yo no tenía experiencia. Nos conocimos en un pub, en algún lugar neutral, y nos llevamos bastante bien, pero creo que lo forcé, porque quería que funcionara. El sexo dio miedo al principio, porque se sentía como empezar de nuevo. Supongo que, al igual que con todas las relaciones sexuales, te sientes a tu manera, lo resuelves sobre la marcha. Fue muy suave y lo disfruté. Pero creo que ahora, si la hubiera conocido en diferentes circunstancias, probablemente no habríamos funcionado. Fue como un puente para seguir adelante. Nuestra relación duró entre 12 y 18 meses de forma intermitente, pero cuando me volví sobrio me di cuenta de que necesitaba estar solo por un tiempo.AnuncioDespués de un tiempo a solas conocí a mi pareja, con quien llevo más de ocho años. Nos conocimos en línea; ella estaba en Estados Unidos así que vino a visitarla. Poco antes de que ella viniera, me diagnosticaron cáncer de mama; terminó quedándose para cuidarme. Supongo que eso podría hacer o deshacer una relación, pero hizo la nuestra. ¡Ahora estamos casados ​​y todo! Primero tuvimos una sociedad civil, después de que completé mi tratamiento, en 2010. Luego se actualizó a una boda. Este matrimonio es tan diferente al anterior. Nunca he sido más feliz en mi vida. Creo que hubiera sido más fácil salir del armario antes, porque entonces te conocerían toda la vida como una chica gay. Sin embargo, sigue siendo difícil a cualquier edad. No importa qué legislación se apruebe, no siempre cambia la actitud de las personas. Después de que salí del armario, algunas personas que conocía dejaron de hablarme, o les dije a mis clientes que mi socio en los negocios también es mi socio en la vida real, y en unas pocas semanas te das cuenta de que no trabajas para ellos. Creo que el prejuicio está ahí fuera y, si desapareció un poco, creo que volverá. Mi consejo para cualquier persona que esté casada con un hombre o tenga hijos y piense que podría ser gay es que tenga mucho cuidado al principio. A veces, a las mujeres simplemente les gusta la idea de tener sexo con mujeres porque es diferente y emocionante. Pero creo que mucha gente confunde la emoción y la lujuria con algo que no es a largo plazo. Fue una situación explosiva cuando salí, puro caos. Por lo tanto, debe asegurarse de que sea lo correcto. Si sabes en el fondo de tu corazón que es algo que necesitas explorar, entonces tienes que hacerlo, pero tómatelo con calma. Si busca un consejo para salir del armario, visita el sitio web de Stonewall . El libro de Sara Mientras yo estaba fuera está disponible aquí